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11/26/2005 欲望无名原来。已经懒了这么久。
十一月十二日。本学期的最后一科考试。也是大学三年的最后一科。日语。
做得从来没这么顺畅过。心静如水。如履薄冰。提前十五分钟走出考场。穿过法学building，去车站。法学building的走廊两旁，挂了校园的风景画。我匆匆走过，不敢侧望。头脑一片空白。
就这样，一切都结束了吗。。。
该兴奋。还是留恋。该放声大哭。还是去笑个歇斯底里。。。
静缓如流水的生活，结束时也不会是霎那的静止。所以，一切，只像开始时一样平静。
十一月十五日。开始了忙碌的打工。平均每天五个小时的睡眠。没有多余的时间，上网，无聊，爆发些什么。只用打工充斥着最后的日子。走到此时，我能留给自己的只有这些。如此，才不会让遗憾的空洞越挖越深。。。
夜。原来，夜空的云比白天的云。。。更妩媚。
每天晚上打工回来走在四周寂静的路上。抬着头。慢慢的走。没有丝毫害怕。夜的黑。反而使我觉得安全。夜空中云的变化。更加神秘。。。
十一月十八日。坐在校园的某个角落。左手夹着marlboro red。右手拿着雪糕。静静的。听着风声。看着校园。我一直用不同的味道来配搭烟的味道。试图找到最佳搭配。人说。烟的味道是没有什么可以搭配的。那香烟美酒呢。 只不过他们属于一类罢了。
jacoranda（译音。不知道怎么拼）盛开的季节。也是大学生们最忙碌的季节。花开之时，全力以赴。花瓣飘落，各奔前程。
十一月二十日。几天阴天落雨之后的一个好天气。去gold coast。吹海风。嗅海水。踩沙滩。难得一个放松日。
照相。吃拉面。乐不思蜀。
坐在hard rock 楼上外面的阳台。喝香槟。看日落。回家。
订了十二月十七的机票。细数真正回家的日子。。。
11/6/2005 十一月五日。生日。二十三。又一年。关于今天。我不想多说什么。我向来不是对生日有很大热情的人。也从不希望在生日的时候收到表面看上去多么体面的礼物。从三年前开始的今天，便不会再许愿。一切看得通透。一切无知无觉。
一切起于平淡。止于平淡。在此过程中。曾有过的悸动便是最大的安慰。
感谢大臭。在彼岸的悉心陪伴。即使我再一次的孤独。但我一直知道有你在。真的很感动你做给我的视频。并不完美。但我看到了一颗心得形状。。。
感谢小强。花一的寿司料理。香槟美酒。好朋相伴。即使没有吃到预期的拉面。但一切依旧荡气回肠。更喜欢并感动于特别的生日礼物《小王子》。平装简版。寓意无穷。。。
感谢sms & email给我的朋友。让我知道平淡中有你们闪光的祝福。
就在今天。吸完了一条中的最后一盒烟。暂别吸烟的日子。一切，似乎意味着一些改变。。。
在澳洲最后一个平淡而完美的生日。让我享受这一切云淡风轻。。。
告别时。轻轻的。。不带走一片云彩
从此以后。不知何时再见
 只有平淡中。我的眼睛才会闪烁光芒
 夜光美酒。平静升华
  11/4/2005 BLACK BIRTHDAY EVE
Black, black…all black, but I dun mean dark
To feel the secret and compassion of black, to make myself be the queen of black
Unknown wish made under black before all colours faded away…
IT IS JUST ALL ABOUT BLACK... 10/31/2005 失。拾。失去了写字的心情与勇气。失去了自己的突破点。失去了本能的思维模式。
不出房门半步。不吃饭。只喝水。吃饼干。抽烟。
我试图整理这几天发生的所有。但是我却头脑空白的。只知道。白天。关掉灯。晚上，开。白天，拉开窗帘。晚上，放。
是又一个抑郁期的到来吗。
对自己讲。习惯了。习惯了。顺其自然。该过去，会过去的。。
但是我难过。难过这样的失去。难过这样的抑郁。需要什么样的生活，自己深知浅明。
所以，在星期二到来之前。我要拾起这空白的几天。
拾--今日。
原来。我今天有出去吃了早餐。和小强一起。coffee club 的egg and bacon。久违的早餐。厚厚的涂满黄油的toast很好吃。是自己在家里做不出的那种。去超市买了需要的食物，仅够基本需要的食物。和小强告别。回家。
应该是很好的一天的开始吧。难过得是我没有学习。考试快到了吧。学期快结束了吧。要毕业了吧。
抑郁阿抑郁。不要在捣毁我想要做的所有事了。
和他打电话三个。很简短。
“干吗呢”
“玩呢”
“那玩吧。没事吧”
“没事。88”
一切都还停留在昨天吧。
拾--昨日
“我不是不理解。我只是难受。”
这句话。让我难过心疼。我想我明白吧。明白了，才会心疼吧。如果真的换作我。我真的可以去接受吗。我说。如果是我的话，我会接受。
心情，感情，爱情的假设。能得到正确的推理结果吗。
所以。还是不要去假设。时间可以让一切变淡。我晚上是这样对小强说的吧。
小强带了一瓶chardonnay过来。心情不好，是要找人倾诉的。所以我很乐意与他聊天。我当时侃侃而谈。到现在。我也不知道我自己会说那么多话。我原以为，我早失去了语言的能力。我也不知道，我说的究竟是什么。“争取自己的权利。。。时间。。。放开。。。”似乎一切只是围绕在此。但是除了这样的解决方式可以继续现在小强的状态生活，我想不到更好的方法。
我们很有创意。如姗姗开玩笑所说。我们高级。拿着茶缸子喝chardonnay。
是谁规定，喝chardonnay，champagne，红酒，就一定要用高脚，透明，华丽的酒杯呢。
我要用我用了五年之久的茶杯。去喝尽所有的饮品。但更多的时候，用它装的只是一杯清水。
3分之1的酒下肚。3分之2小强灌了进去。那种感觉很好吧。他一直在晃阿晃。
酒是一种好东西。要不然，无论心情好坏，都会拿酒来修饰气氛。我出奇不意的爱上它。只是一沾酒精便满脸通红使得我从不敢在公共场合肆意妄为。
一切以酒结束。
拾--前日
在忙完最后的两项功课之后。我用一整天来放松。这天的记忆全无。只是抱怨为何不能在最后的时刻把最后的东西做到最好。
然。我明白。人不能活在抱怨中。浪费时间，一无所获。
如果每天的记忆都是抱怨之而空白。一生便只是关于时间的计算。单纯的时间计算。
拾--大前日
hand in 最后一份tourism essay。日语口语考试。浑浑噩噩。
自己不去把握又奈何。我已经不再幼稚的去乞求些什么 from 上帝。只要合情合理，我愿意去承担自己的过错。从而懂得。学会在打击中生存。
两点到六点的工作。提前一个小时结束。没有发工资。
我有时候在考虑到底要不要再继续做下去。是一个没有答案的考虑。或者早就有了答案。那就是习惯。习惯了，所以没有勇气去结束吧。况且，时不时会有些生活的收入。攒前的计划进展不是很顺利。比以前少了很多。但至少，我要用自己的钱为老妈子买个名牌太阳眼镜，为老爸子和姥姥姥爷买点什么。因为，我感觉到跟老妈子讲这些时候，她言语中闪烁的欢喜。虽然她试图掩饰。
约了小强在queen street的一家cafe 喝东西。一杯lime and soda vodka。很喜欢。
在brisbane，能聊天的朋友只有这一个。或是我只愿意遇到一个便不愿再去寻找。所以始终是一个。
谈及感情。那是他现在的困惑和痛苦。几次的聊天话题几乎都是这样。我愿意去听，愿意给我的意见。只因为，我是朋友。对自己，也是一种成长。
之后谈及家人。那是我最微弱的神经线。提到家人，我总是无法控制的从心底流出眼泪。我真的茫然不知所措。脑海里，全部都是小时候和姥姥生活的种种。一张小桌，坐在小板凳上。喝着粥。姥姥把花生嚼碎喂我。不记得当时几岁。很小。吃的糖多。牙齿不好。她嚼碎的花生至今是我认为最好吃的东西。
一切一切。种种种种。我要怎样去报答嚼碎的一颗花生的感情。。。
拾回的不应该只是几天的时光。是一生中要去努力的方向和勇气。
10/22/2005 断点断点一。
给自己的space换了明亮的主题。因为今天天晴了。也因为自己想让自己阳光一下。。。我快发霉了。连日呆在家里。闭关。不做饭。知吃杂七杂八的零食。不做功课。泡在网上无所事事的发呆。
发呆不重要。重要的是我上瘾了。
烟也越抽越凶。一支接一支。我不喜欢烟的味道。但我却着魔的不断的点燃。
断点二。
上次两天赶的功课发下来。拿了还算高的分数。是我万万没有料到的。这让我感到恐怖。高的分数助长了我的嚣张与厌倦。所以。星期一要交的另一份报告仍然搁浅。没有找资料。没有想法。什么都没有。。。
死就要死了。在死之前我还是要把报告写完。
断点三。
我感谢毛绒绒有生命但是不会与我对话的小东西。看到它让我觉得自己不是那么的孤独。
窗外阳光明媚。编两条麻花辫让自己不那么突兀。去写死前的最后一份报告。写完之后。让我重生。
“人。每天生。每天死。”---引自济公语录
昨天看我猜看到的。
 去死啦。。。以上。
死睡了一个下午。醒来之后。发现要交的功课delay到星期五才交。 抱着大罐七喜。想。西瓜还是用啃的来得比较爽。。。 10/20/2005 A big messy dayI got up at 3:00 pm. Had a quick shower and rushed out to catch the bus to Uni. It was half an hour waiting for the bus to coming. However, half an hour waiting is not a big deal since the worse thing came soon which is I was waiting for another half an hour when I transferred in the city but the bus still hadn’t appeared.
I have been driven crazy by the Brisbane bus system for a while. Then I decided not going to uni at all coz I have missed two lessons and there is no point to go for one hours’ review lesson. Therefore, I went back to Queen Street and sat on a bench lazily. Lighting a cigarette and continuing complaining the fucking buses. I was feeling angry, sad, regret and lonely…..
An old tidy lady came over and sat down next to me. hello, how are you going? She smiled and regarded politely. Very well, thank you and yourself? I replied in the same manner. She said good and started talking some indescribable stuff which is about a miracle message from god and what she felt was on a chilly side and blah blah….
It was really annoying and I moved my eye away from her while She was still blahing smoothly and politely. I was not listening but thinking how to end this conversation, so I stood up and said “sorry, I am not Christian but a normal person. Have a nice evening.” ran away…. I am wondering how come there are so many ridiculous people including me…
At home. It is already 7:00pm. I spent four hours to waiting for the bus, transporting and accosted by an unknown old lady today.
How ridiculous…. 10/10/2005 雁南飞不知道过了多少年。今天再一次看到大雁南飞。
记得是小学课本里学过的。具体哪一课不记得了。只记得，冬天来了，大雁排成人字形或一字形，往温暖的南方飞去。。。
只是不解，南半球的夏天来了，却也出现了大雁南飞的现象。。无论如何，望着湛蓝的天空，目送着大雁排成人字型，向南飞去，有着一种莫名的感动。。
勾起童年的回忆，又有一种想回家的冲动。。。
毕业在即，离澳在即，思绪总是很乱。。。
雁南飞。。。以上。
10/9/2005 似有不甘寂寞电脑又爆毙两天。那两天里我小心翼翼的试探它，它还是一脸黑面。星期天的早晨醒来，从床上跳下来，不洗脸不刷牙，打开电脑，还好这家伙没让我失望，终于给了我点颜色。。。这家伙，不知道什么时候心情不好又要休息了。我不知道它的心情，不知道她什么时候要自己安静。。。
唉，越来越矫情了。。
毕业典礼的时间是最后一天，最后一个session，也就是12月16日。我惶恐莫及，真怕自己到时孤零零的出现在场，孤独的自拍。。虽然我喜欢拿着相机，作不同表情的自拍，虽然我不甘寂寞，但是毕业典礼上的寂寞是不堪入目的。
大家都被猛涨的机票逼到12月初之前回家。所以我发疯似的猛打电话，狂问,"你什么时候回国","你来参加我的毕业典礼吧“。
好在。电话得到肯定的回复。。窃喜我不用以孤独终结澳洲的一切云淡风轻。。。
机票还没有订，所有的问题还没有去想，去解决。。。要走的时候，怎么才能做到轻轻松松呢。。。
夏天来了。。。以上。
10/5/2005 拼4个小时之后极其疲惫的醒来。5点15分，比平时起床迟了5分钟。。便一路小跑，去打工。。尤似梦游。。又是新的一天
很多人说，你干吗这么拼啊。。。
其实，我这样也算拼吗？ 只是睡眠时间少而已，只是多打两份工而已。。。
我还有力气去败家，说笑，泡网，潜水，学习。。。
如果真是拼的话我不会感到如此惬意吧。。。
没有所谓的拼不拼。。。只是觉得，多做一些固定的有意义的事好过慵懒的在家里relax。。只是觉得，自己多做一些，父母就可以少做一些。。。只是觉得，既然自己奢望太多，那就付出多些，不是早已过了那个向父母伸手的年龄了吗。。。
曾经和大臭说过，其实，最大的愿望，是在25岁的时候可以自己养活自己，不靠父母。。
也不靠你，只是这句话我没有说出来。。。有这样的想法，可能是小小的好胜心在作祟吧。
25岁已经是一个不小的年龄了吧，但到时也只能是在读书。。所以选择去日本，这个可以给我很多机会的地方，一个有大臭在的地方，我可以名副其实的去拼了。。
另外一个阶段是在32岁之前，可以出人头地，希望自己的事业走在高峰前期，有足够自己虚荣的小钱，陪在父母身边，有给父母休息旅游享乐的大钱。。所以，我选择最终回国，一个怎样烦乱却有很大潜力，让我最有感觉，回忆最多的地方。
自此以后，毫无保留的还回父母曾经对我的毫无保留。。。
总是觉得为什么自己这么大了还在上学，总是想为什么我在5岁半的时候会从一数到100，会简单的加减法学校却不肯收我。。如果，如果5岁便上了学，那么我的愿望也都可以提早两年去实现了。。。
只是只是，如果只是如果。。。我又在这发晕了><
说到此，真是怀念第一天上学啊。。。记得在上学之前，所有人都问我想不想上学。。。我大声说：“想！” 后来上了几天学，所有人都问, 上学好还是在家玩好，我又大声说:"上学好！” 当时觉得大人们好无聊。
如此不知过了多少年，在我弟弟妹妹初上学的时候，我也居然问同样的问题。。。大人真的就这么无聊？ _ _!!
我还是经常回忆。回忆很多小学，初中的事情。偶尔想到一件事会自己莫名其妙的笑，嘴里还嘟嘟囔囔的说，哈，原来还有这么一事儿阿。
老人家才喜欢回忆的吧？_ _!! 最近发现太多的迹象证明自己老化。
唉，老人家大清早起来在这唠叨真不容易。。黑眼圈儿快速肿胀，快演化成黑色游泳圈挂在两只眼睛上了。。
今天又是一天的工作，中间休息的两个多小时，我终于想到一个让我可以学习的地方 which is the City Library。开心开心，打工和学习。
万岁。。。以上。 10/3/2005 终点即起点两天时间。。终于写完了报告。
我发现我是个小贱人。嘿嘿。。。没记性，没心肝。。每次做完一次assignment都警戒自己，下次一定提前作，不拖后腿。。。结果，每次还是在交功课的时候顶着两个大大的黑眼圈。。
唉，死熬阿。。
大臭说我没有养成好习惯，难道我就这样将坏习惯进行到底不可？
不断的激励自己，刺激自己，却发现，好强心不如从前。。。或者，有好胜心，却无全力以赴之。。
经常感觉前途的迷茫，对自己定位的错估。
离当初的理想越近就越惧怕，越退缩，而无一点兴奋激昂。。
而且离理想越近越看不清理想的样子。。。难道到达理想之时就真的证明自己老到得了老花？
 我时时问自己怎样才能做的出色，是不是要摒弃一切的爱慕虚荣。。。受打击的时候我总是弱智的想，我不买新衣服，不化妆，不去败家了。。。真的很弱智呢。。。
其实有一点可以激励自己的有效方法是，我时刻警醒自己是蝎子。。我真的要去毒，去狠才能真的达到自我吧。。。
我童年真的是一只小蝎子呢。。
当你在街上碰到一只蝎子顶着两个黑眼圈儿，而且还耍狠的biu biu想喷毒液却喷不出来的时候，那一定是我啊。。
报告已经做好了只拿及格分的准备。再准备准备，下星期的日语考试和两周后的又一个报告。
不管怎样，黑眼圈儿的生活要进行到底，任劳任怨兼并喷些蝎子的毒液。
另
昨天在边做边玩之时，上网看了唐山大地震警示录。原来唐山大地震之前已经很准确的预测出后果的严重性和发生的时间段。。。只是，我不敢shuo 中央。。。能说得只能是那些惨死的人们。。
我对唐山大地震有着莫名的敏感，使得我最惧怕的就是地震。记得很小的时候看唐山大地震的纪录片，哭得稀里哗啦。。。很久之前去看地震纪念馆也是眼里赚泪。。昨天，看到那篇文章还是莫名的哭了。。
我决定年底回国要再去广场转一转，看看纪念馆。很多人说我变态，无聊了。。
管他呢。。。以上。
又
做女人真难。
决定了走女人路线。可怜了从没穿过高跟鞋的我。。。五厘米的跟差点要了我的小命。无奈学校那么大，还要开好多证明，感觉从南极走到北极。。走到家立马把鞋飞出去。。坐在地上再也起不来了。是我不会穿鞋还是鞋的质量太差。。
做女人没有我这么狼狈的吧。。。要不，走朋克路线吧？  做功课的惨景
9/30/2005 清晨昨天晚上6点多趟在床上，打算睡一个小时起来看书。。谁知。
便一睡不起。。。直到今天早上5点。。。
南半球的夏天来了。太阳停留的时间也久了。。我，早上也不用再披星戴月了。
搬了新家，每天下班后都会碰到一对老夫妇出门去散步。。如此，那般的恩爱。。。如果我还没有半身不遂的话，我就会漏着半排牙齿说，大臭，扶我。。哈哈。。
他们会很友好的跟我say good morning。。。如此，这样的友好。幻想以后和大臭在古稀之年，这样平平淡淡的出去散步。。如果我还没有半身不遂的话，我就会漏着半排牙齿说，大臭，扶我。。哈哈。。而我，微笑的回复。。清晨简简单单的变得这么美好。
昨天败下了$222 的护肤品。这是我最后一次败家了。。。不然，甭说攒钱，可能连机票都付不起了。
从此以后，而眼圈踏踏实实，节衣缩食，日出而作，日落而息的过日子了。。。
开始列计划，发现自己除了功课，要做的事情太多了。。。
well， 頑張ってね！
Ursh ursh。。。以上。
9/28/2005 无题无题也是个标题
时间不是从指尖溜走的。而是围着身体绕了整圈似有留恋的离开。所以，最大的悲哀就是它在你身边转啊转，你却不懂得抓住它。
这个低级错误我一而再再而三的范。
下午下班后无聊的去逛BORDERS，消磨三个小时等待晚上的工作。抓不住时间的人就是我这样的无聊。明明不懂而且很少看英文书，却偏偏往里面钻。。走进去认识的书只有一本--HARRY POTTER。我是那种不会看竖写英文的人。所以放在书架上的书我都要歪着头去看书名。结果一路下来。简直有些半身不遂。可悲可悲。
我一直在想我应该利用这几个小时的时间在city找个地方坐下来学习。。功课实在是迫在眉睫。可是我实在想不出坐在哪好。。所以
我今天一直很难过。。。交功课之前经常就是这样抓狂。
还有4天时间，除去打工，休息，还有一大堆资料等我去看完才能开始写这份功课。。。
时间啊，你喜欢什么味道。我去涂满全身，你粘在我身上别走了。。。
再反省。。。以上
9/26/2005 神奇电脑。神奇般的。好啦。
原来我可以这么快的复出阿。
那位。对，就说给我看家的那位。。你的工资我可以省了。厚厚。
前天。算是尘埃落定了吧。搬完了家。收拾完了有个空调的小破屋。还屁颠屁颠的去买了个试衣镜。有一个衰老女人的象征。唉。。
一切还算满意。黑眼圈儿的澳洲余生就要在这里度过了。赶明儿照张照片呗。。宣传完毕。
晚上chris来。做了，卤猪肉，五香鸡，蒜茸白菜。吃了n多。饭后抽烟n支。生活呦。就差西瓜了。
唉，是谁说过要节衣缩食？是我吗？。。。。那么
从明天开始吧。
还有功课。。。
反省。。以上。
9/22/2005 我亲爱的没有任何征兆的。。我情人来了又走了。。
没有任何征兆的。。我亲爱的电脑坏了却好不了了。。
于是。。这几日闭关修炼。。。谁也别找我了。。。黑眼圈的网络时代就此搁浅了。任由我在没有电脑的生活里自我放纵吧。
复出日期未定。
5555。。以上。 |
灾难还是吉祥？|
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